У многих пользователей ЖЖ наблюдается тенденция - писать факты о себе. Кто-то пишет 100, кто-то больше, кто-то меньше.....В такие перечни что только не включают, начиная от размера обуви и заканчивая политическими убеждениями. Те, кто отличаются особой откровенностью,  норовят поведать еще  о своих сексуальных способностях и работе органов пищеварения.
                  Признаюсь, что у меня тоже несколько раз возникало желание написать  нечто подобное.  Но, подумав, я решил что не буду тупо поддаваться этой моде. Причина самая банальная - мой журнал ретроспективный и в большей части автобиографический. Создатель не наделил меня даром фантазирования, поэтому, если я что-то здесь пишу о себе, то это - подлинные события, произошедшие в различные периоды моей жизни, которая продолжается.  Продолжается и журнал, а значит, в нем будут появляться новые рассказы о старом и не очень.
                  Таким образом, у меня нет необходимости в специальном написании каких-то фактов о себе. Факты обо мне - этот журнал. Читайте мои автобиографические рассказы и сами делайте выводы об их авторе.  Кто какие выводы сделает и сколько - индивидуальное право каждого читателя.
                  Тем, кто решил меня зафрендить следует учесть, что я не считаю себя обязанным отвечать Вам взаимностью. Добавляю во френды (как первым, так и в ответ) только тех, кто мне интересен и (или) тех, чья точка зрения в чем-то совпадает с моей.
            
Теперь специально для тех, кому лень читать профайл, дублирую:


1. У хозяина данного блога аллергия на  "либерализм" и демшизу, а также на русофобию даже в зачаточном проявлении.  Меня от них воротит ещё сильнее, чем от запаха говна!!!! Поэтому, если Вы зашли сюда с целью пропагандирования западных либеральных ценностей, то Вы ошиблись адресом. Вам надо вот сюда:http://super.mpchat.ru/na.html



2. Хозяин блога не приветствует размазывания соплей по поводу:

- "невинноубиенных жертв кровавого режима" ;

- творчества (язык не поворачивается сказать) Солженицина;

- русской оккупации;

- России с хрустящими французскими булками, которую Вы (не я!) потеряли.

3. Хозяин блога с трудом переносит общество людей (в реале или виртуале), черезмерно зациклившихся на какой-либо религии, иными словами, ханжей.

4. Про милицейский произвол, от которого Вы (не я!) страдаете, здесь писать также не рекомендуется.

5.  О том, что немедленно ожидает того, кто попытается здесь расхваливать народного героя власова (в слове нет опечатки), а тем паче,освободителя дедушку гитлера (в слове опечатки нет), думаю, что не стоит даже писать.

6. Для "стойких борцов за мораль:

"...Жизнь - не школа для обучения светским манерам.Каждый говорит, как умеет... Если необходимо употребить сильное выражение, которое действительно было произнесено, я без всякого колебания привожу его здесь. Смягчать выражение или применять многоточие я считаю глупейшим лицемерием. Ведь эти слова употребляются и в парламенте.
Правильно было когда-то сказано, что хорошо воспитанный человек может читать все. Осуждать то, что естественно могут лишь люди духовно бесстыдные, изощренные похабники, которые придерживаются гнусной лжеморали, не смотрят на содержание, а с гневом набрасываются на отдельные слова.
...Люди,которых коробит от сильных выражений, просто трусы, пугающиеся настоящей жизни, и такие слабые люди наносят наибольший вред культуре и общественной морали. Они хотели бы превратить весь народ в сентиментальных людишек,онанистов псевдокультуры типа святого Алоиса. Монах Евстафий в своей книге рассказывает, что когда святой Алоис услышал, как один человек с шумом выпустил газы, он ударился в слезы и только молитва его успокоила.
Такие типы на людях страшно негодуют, но с огромным удовольствием ходят по общественным уборным и читают непристойные надписи на стенках."

                                                                                                                                                                                 (Ярослав Гашек)

  Да! Вы меня правильно поняли! Хозяин журнала за словом в карман лазать не привык. В употреблении крепких слов не стесняется сам и не запрещает это другим.
   Однако! Следует иметь в виду, что я не позволю никому здесь хамить, оскорблять моих гостей, особенно женщин.
Иначе, у меня не заржавеет послать матом в вечный бан.

В связи с тем, что число моих френдов достигает предельной тысячи, добавлять кого-то  нового в ленту этого журнала я уже не могу по техническим причинам. Поэтому, для новых френдов создана дополнительная лента моего журнала-дублёра , вестись он не будет, его френдить не надо. Он создан только для добавления моих новых френдов. 
З.ы. В моей основной ленте на данный момент есть только одна вакансия, которая открыта для одного пользователя, этот пользователь знает, для кого.)))

Внимание!
Уважаемые читатели! В настоящем блоге действует постановление: http://rnmelnikov.livejournal.com/414417.html#comments
Замеченные комментарии, написанные с нарушением, будут удаляться.

Tags: факты обо мне.

Мишуля становится достойным сыном своего папы и внуком почившего деда. Сегодня он похвалился тем, что сочинил загадку. " Папа! Отгадай! - и озорно улыбается-

Шли собачки. Зашли в уголочек.
Там сделали комочки и закопали в песочке! "

Tags: Мишуля, Семья

Когда мне было 14 лет, я решил написать песню в стиле столь популярного тогда запретного плода хеави металл.
Песня была вот такая:

Меня сегодня понос пробрал!!!!
Сел я срать и чего узрел я!!!!
Из жопы льётся горячий метал!!!!!!!!
Застывает в толчке железо!!!!!

Железная жопа, Железный мозг!!!
Железные яйца, железные нервы!!!
И хлещет из жопы железный понос,
Разрушая толчковые стены!!!!!!

1986 г.

Tags: Мои мемуары, мои мемуары, мои песни, мои стихи

Купили сегодня нашему Мишуле очередной маленький самолётик. Я осмотрел игрушку, увидел на фюзеляже и на крыльях характерную символику и безо всяких задних мыслей проговорил: "А самолёт-то пиндоссовский"
Мишуля услышал и тут же, подняв удивлённые глазёнки, спрашивает:
- А что за страна Пиндония?
Объяснили, что не Пиндония, а Пиндоссия. Так в народе называют Америку.
Мишуля так же с удивлением спросил:
- А почему Пиндоссия?
А вот действительно. Почему так называют? Откуда такое слово?

Tags: Мишуля, Семья, пендосы

А почему бы мне не стать верлибристом, как Андрей Чемоданов?
Пусть мне тоже вручат премию " Звёздный фаллос"
Принесу я его домой и спрячу подальше,
Чтобы мой сын не нашёл, а жена не вызвала психиатров.
А потом непременно позвоню я своему брату-писателю
Алексею Смирнову, который живёт в Питере.
Брат на это, наверное, ничего мне не скажет, а может,
Ответит: "Рома! Ты окончательно спятил!"
Я уйду в запой с горя и сварю кошелёк на закуску...
И пошлют меня все к чёртовой матери, а я буду мечтательно
пукать на блюдечко.
И пусть все поразятся моей бредовой фантазии.
А я буду требовать у врачей из больницы Кащенко,
Чтобы меня положили в палату отдельную
И не хуже, чем класса "люкс".
А когда меня выпишут из психушки, в чём я совсем не уверен,
Пусть опять мне вручат премию "Звёздный фаллос" и
Трубу огромную медную! А ещё попрошу, пусть подарят мне
Большой барабан.
Буду сидеть, дудеть в трубу, стучать в барабан,
А соседи меня не поймут и вызовут полицейских.
Когда приедет полиция, я скажу им: "Идите вон! У меня
Звёздный фаллос!"
И эти менты поганые вызовут мне доктора из дурдома,
Который опять отправит меня в Кащенко, но уже навсегда!

Tags: дебильничаю., мои стихи

Игорь Астафьев‎

для

Ни дня без кошки. Cat of the Day
22 сентября в 20:09
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Эйлин О'Коннор

Tags: Животные, животные, коты-вредители.

В свою оперскую бытность побывал я по работе в реанимационном отделении 1-ой ГКБ в Москве. Отправили меня туда с материалом по очередной поступившей к нам телефонограмме о том, что к ним поступил, опять же очередной пострадавший и с очередным огнестрелом.
Встретил меня лично завотделением (никак не меньше). Вопреки моим ожиданиям, вернее, расчётам,( Я рассчитывал только справку получить от врача о том, что больной без сознания, в реанимации и допрос невозможен), доктор очень любезно и по-свойски сам предложил мне его допросить, пояснив, что организм в полном сознании, чувствует себя вполне, и, вообще, завтра его переведут в обычную палату. Перед тем, как отвести меня к нему заведующий достал откуда-то бутыль (такой поллитровый пузырёк с резиновой пробкой сугубо медицинский. Обычно в них растворы для капельниц наливают) сделал из него жадный глоток и предложил мне:
- Только смотри! Это тебе не водка, я - серьёзный человек и предпочитаю серьёзные напитки!
Хорошо, что предупредил. Я в то время практически никогда не отказывался. А это оказался чистый спирт. Хлебнул.
После чего доктор велел мне одеться. Выдал бахилы, халат из какой-то странной ткани и шапочку. В таком виде отвёл меня к терпиле. Я тогда ещё не читал ни книг Фунус Фестуса (А.Иванова), ни своего брата, поэтому, был в лёгком шоке от увиденного. Мужики и бабы лежали все вместе в одной палате, которая больше напоминала зал. Пациент-виновник моего визита лежал и открыто курил. (Ему разрешили). Сижу, опрашиваю. Терпило лениво озирается по сторонам и спокойно говорит мне, как бы между прочим:
- О! Дама, похоже, готова.
Я поднимаю глаза и вижу. Живот у больной двигается, вроде, дышит. Поэтому пытаюсь возразить, дескать, жива.
- Да нет! Это аппарат качает воздух. Ты выше на монитор посмотри. Видишь, там прямая... Я уже научился разбираться. Здесь это - обычное явление.
Да! При этом никаких звуковых сигналов, как в фильмах, не подавалось.
Через некототорое время в палату входит делегация молоденьких девочек и мальчиков. Наверное, студентов. Во главе их тот же заведующий. Он нехотя подходит к новопреставившейся и, хлопнув в ладоши, восклицает - зовёт одного из врачей:

- А больная -то померла! Отключаем аппарат! Настрочи на неё эпикризик, звони Семёнычу ( заведующему морга), переводи к нему.


Потом доктор долго возился с какой-то дряхлой бабулей. Хвалил её за то, что "хорошо сама дышала, сейчас включим аппарат."

После опроса. Я опять зашёл в кабинет к заведующему. Мы с ним ещё выпили. Он, увидев у меня некоторое смущение, сказал, что смерть больного в их отделении реанимации травмы - настолько естественное явление, что его давно воспринимают, как дождик осенью. Объяснил, что у умершей пациентки была такая травма, с которой шансов выжить не было вообще. ( Она "фактически без мозга поступила"). А вот у той бабули, которой ...95 лет!!! Она попала под машину. И всё идёт к тому, что она выживет, ну, а если и помрёт, то никак не от травмы.

На прощание подарил мне доктор халат и шапочку. Потом в конторе мы это использовали несколько раз. Задержанные злодеи начинали косить под больных и начинали орать, как и плохо, требуя врача. Кто-нибудь одевался в этот халат и шапочку, брал докторский чемоданчик с красным крестиком ( у нас такой был) . Приходил. Дескать, вот тебе доктор. После чего "больной", пренепременно выздоравливал и становился предельно откровенным. Вот такая история.

Tags: доктор с клизмой, милицейские байки.

Нет! Чтобы Вы мне не говорили, но котейка- самое вредное и хулиганское животное, с которым тягаться может, разве что, только обезьяна.
Ладно! Бороться со сраньём в неположенных местах мы кое-как научились. Не далее как час назад, Любимая её изловила скребущей ковёр в полуметре от лотка, усадила куда следует. В итоге всё справлено , куда надо.
Но как бороться с драньём дивана, с катанием на занавесках, скачкам по подоконникам с непременным скидыванием цветочных горшков?! Как?! Следует отметить, что всё это происходит преимущественно ночью, когда все спят. Что уровень пакостничества в разы усиливает. Пакостимер зашкаливает. Вчера котейка перевыполнила заложенный план по пакостям на месяц вперед.

Tags: Животные, котейка, коты-вредители.

Ну что же, продолжу рассказывать незатейливые истории из жизни нашего народа, который я искренне люблю. Старая история.

Теперь уже много лет назад в нашем доме жила семья Кадушкиных. В общем и целом, люди вполне ничего, разве что, с уж очень открытой русской душой. Глава семьи - дед Коля - сильно подслеповатый алкоголик, гармонист и собиратель народного фольклора. Особенно любил частушки. Семья его состояла из жены и двух дочек, фигуры коих очень соответствовали фамилии.
Все праздники семья отмечала с размахом. ( Я же говорю, что душа очень открытая). Выходили на наш дворовый пятачок, четко к нам под балкон, и под гармошку с "и-и-ихами" и улюлюканием лихо отплясывали под частушки в исполнении главы семьи. А частушки были такими:

( Read more...Collapse )

Tags: Мои мемуары, Россия, мои мемуары